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悦读 | 我有“社交恐惧症”

2018-10-06 09:36:14 | 阅读:  |  来源:精图学院微信公众号
  悦读 | 我有“社交恐惧症”
  我,毕业一年半,工作一年。之前的我可以很明确的说,我有社交恐惧症。
  我的社交恐惧症主要体现在,我想要朋友,但又不知道怎么和朋友说话。
  我想要认识更多的人,但又不知道怎么和这些陌生人说话。每次说话感觉要经过大脑很多次。
  我想要出门,但又不知道出门之后怎么和别人说话……
  想和同事一起出去聚餐吃饭,但总会感觉莫名的压力,所以能躲就躲。
  如你所见,我最大的苦恼,就是不知道怎么开口和别人说话。
  每当想到交谈话题在我这里终结的时候,我都会感到莫大的恐慌和焦虑。
  所以我对所有人保持着最好的态度。
  但这种压力几乎让我喘不过气。
  所以,我宁愿一个人呆着。关上门,和这个世界彻底隔绝。
  我对自己说,一个人也挺好的。不用在乎别人的想法,自己想做什么就是什么。不用在乎你做了之后别人会对你怎么看。
  但我知道,其实我是在欺骗自己。
  因为当我说,我一个人也挺好的时候,我所感到的,其实是痛苦,更亦是不安。
  一个人也挺好的?算了吧。在我记忆里,所有可以称之为快乐的时刻,都不是一个人。
  一个人久了,是会痛苦的,然后就是对这种痛苦的欺骗。
  而好点的结果,似乎就是麻木。不知道你和我是否也是同样。
  不管是在生活中还是工作上。
  就像是在你的周围,似乎被什么奇怪的力量,设下了结界。
  别人进不来,你也走不出去。只能打招呼,但却不能拥抱。更不用说,走进别人的心里。
  我大概是从三年前上大学的时候,开始出现这种情况的。因为大学不在宿舍住,在校外租房子,每天就是固定的上课下课,偶尔和同学打个招呼,舍友生日聚餐我也是能躲就躲。
  但是在那个时候,我刚刚开始试着独立,刚刚开始希望,自己能够不依靠任何人。
  不想成为别人的累赘,也不再信任任何关系,不想去猜测别人的心思。我以为只要一个人,就能快乐些。
  但当我真的可以独立的时候,我才发现,那真的就只是我的以为而已。
  一个人,是不能脱离另外一个人,生活在这个世界上的。只不过,我们搞错了两个人在一起时,最应该努力达成的关系。
  并不是一个人,依赖另外一个人。而是某种互赖。
  即,我们都是独立的个体,但互相依赖,我们却可以成长得更好。
  明白了这点之后,我开始直面自己社交恐惧症的事实。我发现,我不是恐惧社交。
  而是每当想到和别人聊天,就涌起的巨大压力。
  是的,我害怕压力,我的承受压力的能力巨弱。因为我觉得压力会让我的生活一团糟糕。
  可仔细想想,那些没有任何压力的日子,总是度过的浑浑噩噩,找不到半点意义。
  于是,我试着主动去认识我想要认识的人。这一切开始得并不顺利。但至少已经有了开始。
  而我永远也忘不了,当我和自己喜欢的,志趣相投的的人,成为朋友,并聊天聊了很久之后,内心那种难言的喜悦。
  即使在最开始,是我绞尽脑汁在寻找话题。
  勇敢点。
  记住,友谊是生命之所以精彩的原因之一。
  早安,我的朋友们。
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